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结婚前要做哪些事(结婚前至少要做好这3件事)

日期:2021-03-28 12:30:41作者:人气:254+

"他父母觉得我们不合适,我们在一起还会幸福吗?"

"我们性格都很急躁,在一起合适吗?"

"他的收入比我低,我们一起,真的能幸福吗?"

……

来我这做情感挽回的客户,常问我一类问题:

我们之间存在XXX(除了家暴、辱骂等触及底线的问题),就算真的复合,结婚了能幸福吗?

被问的次数多了,我会忍不住反问,"那你觉得,不存在XXX,你们就能一定幸福吗?"

他们的回答是,这当然不一定,只是觉得没有XXX,我们俩之间会少很多问题。

这话倒是没错,你们之间没有父母的不看好、没有爆脾气、双方的收入可以更加势均力敌,确实能够少很多问题。

但扪心自问,你想要的,难道不是和这个人共度幸福的一生吗?

没有了这个人,一切都是空的呀。

所以,幸福的关键并不是去纠结已经存在的问题,

而是想办法做到面对这些问题,你依旧能够和对方幸福地生活下去。

这就要求你拥有解决问题、与问题和平共处(不用质疑,两个人在一起有很多问题就是无法解决的,只能接受)的能力。

要拥有这种能力,我认为,你至少需要做好3件事。

了解自己,你才能真正投入一段亲密关系

我曾经接手挽回过这样一个案例。

男生找我挽回他的女友,两人分手的原因是:男生在前女友说滚时,会异常生气,哪怕,他明知道前女友说"滚"只是撒娇。

他曾提醒前女友,让她不要再说"滚"字,但偏偏,滚字是女生的口头禅,每每她不小心脱口而出,男生就会冷脸。

女生刚开始还能哄他,但时间稍久,就认为他过于小题大做,男生觉得,为什么自己一个小小的要求女生就是做不到呢?两个人因为这件事前前后后发生过很多次争吵,最后,一次激动争吵后选择了分手,

男生想要挽回,但是女生觉得他的情绪太不稳定,不愿意再和他有所发展。

男生也很苦恼,他觉得,滚虽然不是什么好听的话,但一个女朋友和男朋友撒娇时,说声"滚滚滚"、"快滚快滚"似乎也不是什么触及底线的事,但他不明白为什么自己就是无法控制自己的脾气,只要听到这个字就心底冒出无明业火。

和男生沟通后,我发现这个男生的父母离婚,他一直跟着父亲生活,父亲二婚后,他常常和继母发生争吵,继母动不动让他"滚",后来父亲他送到了乡下老家,从那以后他就住在乡下,知道爷爷奶奶过世,他才被父亲接回身边。

和我聊完后,男生才意识到,"滚"这个字意味着他年幼时被抛弃的前兆,他对"滚"的抵触,不是仅仅对这句话做出的反应,而是害怕自己再度被抛弃。

当他意识到这件事后,再度和女友推心置腹地谈了一次,女友表示理解,也愿意回到他的身边,而他也愿意尽力做出改变,毕竟他不再是那个会被别人轻易抛弃的孩子了,自然也没有必要让自己的情绪再被一个小小的"滚"字所奴役。

其实没有谁的童年是完美的,在心理学上,有一个名词叫做"60分父母",意思是,父母能够做到60分就已经是可以了。

换句话说,所有人的内心或多或少都带着一些伤,随着时间发展,这些伤都被埋藏在了心底。

当再度进入亲密关系时,那些从未痊愈的伤就会投射到你们这段关系中,它往往以某种阻碍彼此关系变得更为亲密的形式出现:

你可能会因为对方的一句话感到不适,继而暴跳如雷,不断辱骂对方;

你可能会因为对方短暂的失联,被巨大的焦虑笼罩中,然后开始夺命连环call;

你面对ta的靠近时,可能会觉得很害怕不知所措,继而不顾一切选择逃避……

有些时候,甚至你自己都觉得自己做的太过分了,但在那一刻,你就是无法遏制内心的冲动。

这些其实不是做错了什么,而是你不够了解你自己。

只有当你尽可能地倾听自己,去探求那些异常情绪的根源在于哪里,才能让异常的情绪得到安抚,才能更好地投入到一段亲密关系中去。

做到有效沟通,你们才能在婚姻里亲密无间

先给大家讲个案例:

有天,女生发现猫粮没了,喵喵今天要饿肚子了,她发消息让男友回家时买一袋猫粮,男友是答应了,但回家的时候给忘了。如果你是这个女生,你会说什么呢?

A 我们晚上一起出门散个步,顺便给喵喵买个晚饭。

B 猫粮呢!你再去买下,不然喵喵今晚就饿肚子了!

C 让你带猫粮你都没有带回来,你是想要喵喵饿肚子吗?你这个人怎么这么不负责任啊!

可以先问下,作为女生的角色,你讲这话当时的目的是什么?

应该不是单纯地想要指责男友这个行为,而是希望他可以再出门一趟,把猫粮买回来吧?

有这个共识,我们继续往下说。

如果你的答案C,我只能说,有些遗憾。

因为当你说这两句话时,男友的反应往往不是出门买东西,而是和你吵起来。

他可能会说,"我怎么就不负责任了?你负责,你怎么不自己去买啊?" 或者是,"我怎么不负责任了?你知道我今天多累吗?不就是猫粮没买回来,至于嘛?"

你不必诧异男友的理解力如此之差,因为当人被质问人品(C)时,下意识会为自己的人品进行辩驳,而一旦一方开始为自己的人品进行辩驳,这场对话就会陷入毫无意义的无效沟通中去了。

所以啊,想要做到有效沟通,底线就是就事论事,剩下的是让ta可以听懂、听进去你说的话。

听懂的前提,是你自己要想明白你想要表达的是什么。

比如,你的目的是让他去买猫粮,你可以选择晚上和他一起去买(A);或者,就直接告诉他,你去买猫粮(B)。

你可能会觉得直接让对方去做什么,口气有点发号施令的感觉,但相信我,这至少不会引起一轮没有价值的争吵。

听进去的前提,是让他理解,你为什么让他这么做。

比如,你让他立刻去买,是因为没有猫粮,猫这一顿就要饿肚子了(B)。

当然,听懂也听进去了,不代表对方会听话。

有效沟通,不是让一方完全地臣服于另一方,而是让双方顺畅交流,在亲密关系中,可以没有保留地表达自己的意见和情绪。

了解你的另一半,婚姻才能脚踏实地

在恋人之间,有一种常见的现象叫做"晕轮效应",意思是,人际交往中,人表现出的某一方面的特征,掩盖了其他特征,从而造成人认知的障碍。

比如,当我们看到一个很好看的男生,下意识会觉得他是个温柔体贴的人;当我们看到一个漂亮的女生时,往往下意识觉得她应该是善解人意。

这种效应在恋爱中,可以赋予恋人美妙的感觉,但是对于想要进入婚姻的人而言,却是一场噩梦。

婚姻是现实的,是柴米油盐酱醋茶地过日子,只有真的了解对方的缺点和优点,更"立体"地看待对方,你们的日子才能过得踏踏实实。

不要惧怕你们之间存在问题,也不要因为一些非底线的问题就轻易去放弃一段感情。

傅首尔说,"爱情就是找麻烦,不能以省麻烦的思维来谈恋爱。"

任何一段亲密关系,都是凭借着解决各式各样的问题,才能够真正拉进彼此之间的关系。

换句话说,哪怕是你今天因为害怕问题逃避了这一段感情,在你的下一段感情里,你依旧会遇到别的想要逃避的问题,到了那时,你是打算再逃避一次?

与其那样,还不如立刻在这段感情里,了解自己、了解对方,学会有效沟通,拥有解决问题的能力,这样才能够真正将幸福掌握在自己手里。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧!

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

A.是 (5分)

B.否,全部删除了 (0分)

你们分手的原因是什么?

A.客观原因,家里不同意 (1分)

B.异地恋,没有未来 (2分)

C.TA认为我脾气很差,我们性格不合适 (3分)

D.有第三者介入我们的感情 (0分)

E.我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 (5分)

F.我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 (6分)

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个?

A.一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 (2分)

B.感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 (4分)

C.强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 (1分)

D.感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 (6分)

在表达一件事情上,你更看重什么?

A.说话表述的精确程度 (2分)

B.说话给对方感受到的强烈印象 (1分)

C.说出的话周围的人是否感到舒服 (6分)

D.说出的话所能达到的最终目标 (4分)

你认为自己的情感上的基本特点

A.情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 (0分)

B.自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 (2分)

C.一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 (6分)

D.感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 (3分)

曾经挽回过前任吗?

A.挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 (4分)

B.没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 (2分)

C.挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 (0分)

D.试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 (6分)

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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